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miércoles, 9 de octubre de 2013

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"¿Sabés qué? Sos un idiota. Tu vida gira alrededor de alguien a la que no le importás"

Duro. Obviamente la persona que lo dice no tiene una mínima proporción de lo que yo sentí o estoy sintiendo. No son palabras simples para mí. Ya nada de lo que tenga que ver con este tema lo es. 

¿Verdad? Puede ser. ¿Me devuelve a la realidad? También, creo que puede ser. Pero, ¿Aporta algo? ¿Suma algo? ¿De qué sirve? Si no deja de hacerme sentir pisoteado, decepcionado, triste, hundido. La verdad, a veces preferiría unas veinte piñas en toda la cara antes de que me digan ciertas cosas.

Impotencia. Dolor. Extrañar.

viernes, 4 de octubre de 2013

El karma .

Qué locura eso del karma ¿No? La verdad es que todavía no puedo descifrar completamente lo que significa. Si bien se usaba hace muchísimos años, y en religiones como el budismo, llegué a la conclusión de que cada persona lo usa con un sentido diferente. Quizás según las conveniencias de cada cual, nunca vamos a saberlo. Algunas como sufrimiento, otras como una espina, otras como un boomerang -es decir, algo que hayas hecho, que tarde o temprano, en algún momento, vuelve a uno-, etc. En fin, ni investigando o buscando en varios lugares pude sacarme esta duda.

La definición más acertada a mi parecer, explicaba que el karma es un efecto en lo personal, adentro de cada uno, después de haber hecho cualquier acción, y no necesariamente negativa. El karma puede ser positivo, consecuencia de hacer sentir bien a otra persona, es algo que también es capaz de llenarte el alma de vibra positiva.

Siendo que el karma se defina en lo que acabo de entender, puedo asegurarles y darles la tranquilidad de que nadie es perseguido por esta palabra, y hay muchísimas personas que están erradas en este concepto. No es que me moleste, en lo mas mínimo. Pero sin una respuesta certera de a qué se referían al hablar del "karma" tuve la curiosidad de buscar un poquito. Sigue siendo, en parte, una incógnita.

No tengo todo calculado, ni mi vida resuelta.



Yo no creo en la Iglesia, pero creo en tu mirada. Tú eres el sol en mi cara cuando me levanta, yo soy la vida que ya tengo, tú eres la vida que me falta. Asique agarra tu maleta, el bulto, los motetes, el equipaje, tu valija, la mochila con todos tus juguetes, ¡Dame la mano, y vamos a darle la vuelta al mundo!






Nada más que sentimientos

Y bueno. Acá estoy en mi primer entrada oficial. Vamos a ver qué sale. Tengo tanto para decir, y hoy me siento tan mal por dentro, y así, aprovechando el malestar que tengo, es que voy a tratar de expresar todo lo que está pasándome por la cabeza, y un resumen de lo que sentí y siento en estos úlitmos días. 

La verdad, hace un tiempo era partidario totalmente de la soledad. Yo era feliz, solo. Mi confianza estaba toda en mí. De mi casa para afuera, hoy te acarician, mañana te apuñalan. En fin, mis problemas se resolvían tarde o temprano, nunca fui una persona muy complicada y tampoco busco serlo. Nunca me costó realmente buscar una salida rápida y/o efectiva a los problemas. Sin embargo, me toca admitir también que muchas veces me escapé de los problemas, aislándome y esperando a que se resuelvan solos. Tuve la suerte de haber hecho lo correcto la mayoría de las veces, y así creía seguir mi rumbo.

Pero un un día, un sacudón me hizo cambiar de opinión, me cambió la cabeza, la forma de pensar, y aunque ni yo pudiera creerlo, de repente todo se volvió más lindo. Sí, más lindo. Había algo mejor que patear solo, había algo mejor que ponerle el pecho a todos los problemas sin consultarle a nadie, había aparecido alguien en mi vida totalmente capaz. Capaz, por su inteligencia. Capaz por las experiencias de vida que tuvo, por lo que tuvo y tiene que aguantar, por las veces que salió adelante, también, con sus ya 19 años. Capaz de acompañarme, ganándose mi confianza y sobre todo demostrándome la suya. Alguien con la sonrisa más hermosa que encontré en mucho tiempo, que además, era capaz de alegrar mi día con una acción tan sencilla como sonreír. Simplemente eso. Sonreír.

Fueron pasando los días. El cariño mutuo había crecido, y estaba a la vista de cualquiera. No fuimos nada, nunca tuvimos ningún "título". Y la pregunta que yo me hago todo el tiempo es "y cuál es el problema?" si se me pasaban los minutos, las horas y los días hablando con ella. Era parte de mi felicidad. Ella provocaba mi felicidad. No es perfecta, -por suerte- tiene un millón de defectos, por donde se la mire, como toda persona normal. Sin embargo, una persona que te saca una sonrisa casi sin esfuerzo, que deja que la aconsejes, que aclara que se siente bien hablando con uno cuando tuvo un mal día o simplemente cuando tiene un rato de mal humor, alguien que es capaz de mandarte fotos que no le gustan solamente para hacerte reír, que te hace tocar el cielo con las manos con cada abrazo, y que provoca un exceso de felicidad con cada palabra, con cada beso, con cada mirada, y por sobre todo, con cada sonrisa compartida, sencillamente roza la perfección. Es todo lo que cada persona quiere a su lado, ni más ni menos.

De un día para el otro, y sin señales, sin ningún tipo de aviso, esa persona desaparece de tu vida, y deja un vacío en su lugar que no puede compararse con nada. Con mi corta edad, y con las "pocas" cosas que viví hasta el día de hoy, puedo firmar en cualquier lado que no debe existir peor sensación que saber que una persona que se tornó demasiado importante, y que llegaste a querer casi mas que a nada, se está olvidando de uno muy rápido y pareciera estar tranquila con eso.

No exageré absolutamente en ninguna palabra. Capaz me apuré al sentir. Me enceguecí. Me entregué a algo que yo siempre supe que podía fallar. Lamentablemente es algo que no pude manejar, y sí, capaz ahora me arrepiento de dejar fluir y nunca haber tratado siquiera de manejar, pero ¿Quién me va a negar que ella fue feliz conmigo? ¿Quién puede saber y juzgar lo que sentimos cuando estuvimos juntos? Esas son cosas que nada mas las sienten las personas involucradas, y si hay algo de lo que estoy convencido, y el pálpito que siempre me va a quedar atravesado en la garganta, es que ella me quiso de verdad, y si ésto no sigue, no es porque ella no quiera. Y el corazón no miente.

Escribiendo esto con lágrimas en los ojos, puedo asegurar que: dolor es el sentimiento, vacío es la sensación, y desilusión y tristeza es lo que me complementa este mismo momento. Me quedé con un millón y medio de cosas guardadas. Y si bien tengo la esperanza de que algún día pueda resurgir algo de lo que muy despacio se va apagando, y me desespera no poder reavivar, también soy realista, y si hay algo que siempre voy a buscar es que sea feliz. Y si para que sea feliz, yo tengo que dar un paso al costado definitivamente, bienvenido sea.


jueves, 3 de octubre de 2013

18 años .

Hola. Como corresponde, paso a contar el objetivo de este blog. La verdad, necesito un lugar para descargarme, aunque me da un poco de pudor o vergüenza, por eso es que lo hago en forma anónima, y la verdad que me encantaría tener 40, 50 años, y encontrar este espacio de casualidad, y reírme de lo que pensaba/escribía a esta edad. Y aunque creo que pueda llegar a poner cosas interesantes, prefiero que sea de esta manera. Antes usaba el Instagram, pero ahora se puso de moda y tuve que cerrarlo antes de que la gente se entere que yo también estaba ahi. Twitter me queda corto, y Facebook lo lee cualquiera. Desde familiares y amigos, hasta gente que nunca podrías creer que está leyendo algo que escribiste.

Sin más, al que llegue a leer esto, un saludo. Si no lo leyera nadie, el objetivo se cumplió.